我的确是想得太多，无休止的耗费大脑细胞。

    开会，一下午，脑子也跟着转了一下午。最后我不得不说，请让我先发言吧！否则，思路不知道要乱成什么样子。

    学会了下国际象棋，第一次玩儿，便让大脑累得不行，因为想要赢棋的欲望迫使自己不断琢磨着一个又一个的“小阴谋”，这才发现，想得太多实在不是什么轻松的事情，没有咖啡，没有茶，怎么去支撑这颗沉沉欲睡的大脑呢？

    忧郁的小伙子告诉我，他已经学会了怎么快乐，秘诀就是享受孤单带来的安静。此时此刻的我，也在享受。我隐身，我销声匿迹，我独自守着一幢房子，照看一帮嬉戏的鱼儿、两只沉默的乌龟还有一个自己。

    除去秘密，没有太多的话可以拿到这里来说，除去说话，我可以静静坐在这里一整天。除去偶尔的孤单和小忧伤，大部分的我是幸福而快乐的。这便是我要说的了。

看了电影《阿斯匹林》，文静听着那首“寻人启事”回忆往事的时候，我哭了。

不能说情节相似，或是产生共鸣，只是，让那些乐于沉浸在无聊的小忧伤中的人们生出一点“感觉”来，用以维系我们的情绪罢。

我才发现，原来青春那么短暂，许多浪漫情节还没来得及感受，就已经老到现实了。

所以，我也只剩下为电影里的情节流眼泪的份儿了。

我努力的维护自己，保护自己，让自己成为脑海里完美的女人，

虚幻的不真实在某个时刻破灭，是回归，也是逃离。

因为难以取舍，所以今天一下子买了两双类似的鞋子，

想到电影《购物狂》，

当然，下回我不会这样做了，因为我并没有太强烈的购物欲望，

只是，实在是很想买新鞋，很想。

不顺利的一月终于过了大半，

想一想即将到来的假期，心情忽然很放松。

我准备离开一小段时间，真正的躲远一点，

被骂又如何？我可以不说，不听，不解释，不反驳，

我还可以走。

最近先歇性失忆，口不择言，并且在一秒钟之后迅速忘记说过什么。

严重缺觉，喜欢在电脑前发呆，抠包包，导致痘痘长时间不见好转。

什么时候真正学会保护自己了，也就能给别人带去幸福了。

只是现在还不行。

 

我希望得到真正的宠爱，无论犯了什么错，都一如既往地被理解被原谅，可以肆意的宣泄，任性的胡作非为。但这只是童话，对吗？

索取快乐，是我从高中以来一直追求的生活方式。但是，一个人的快乐不代表所有人的快乐，当顾及了他人，便舍掉了自己。

 

看着远去的06年，写字的心情总是很平静，再没有以前的兴奋，空落落的害怕一无所有。

考研，失败，实习，毕业，工作，辞职，再工作。06年就是这样过去的，其实看起来每个阶段都有不同的惊喜和遗憾，只不过自己总不满足罢了。

很多时候，我在思考自己的路。别人看来美好而我不认同的路与我憧憬的别人却不看好的路，究竟该如何选择。找工作的时候并没有依靠家里的关系，我一直“自豪”的以为这是对自己最好的证明。几年以来，我所选择的应该都是希望能够证明自己吧？可我现在证明了吗？有谁认同了吗？如果一味地按照别人的想法过活，我什么时候才能重新找到自己呢？

06年，是我迷失的一年，我不知道07年能不能成功地找到自己的价值，希望在茫茫人海中，我能够知道自己站在何处才最合适。